何度も同じ事を書いてしまうが、今の仕事はもう嫌だ。 一生懸命やったって、適当に誤魔化したって、変わりはない。 相手は一般常識から解離しており、立場上攻撃を受けるしかなく、ストレスのはけ口はない。 失敗してもいいから、好きにやりたい。 「誰かが…

16bitセンセーションを一気見。 今日も仕事なのに、全く気分は晴れない。 今年、理解を求めて私を訪ねて来た奴がいたが、私自身は真逆の思考に帰着しつつある。 理解されなくてもいい、理解されたくない。逃げ出せるのならば。 誰にも信用されなくていいし、…

ほとほと嫌になった。 もう辞める。 クソみたいな人々、クソみたいな環境、クソみたいな自分。 年の瀬ですらこんな思考になっている。 情けないやらなんやら。 結局ここでの日々も無駄だった。

現場を理解してくれていると思っていた、というより都合よく思い込んでいた人の言葉を聞き、一瞬で気持ちが反転した。 別々の目的が、別々の場所から、一時的に同じに見えただけ。 誰かが言っていたように、ただのワガママだ。 役目を果たすには、孤独になっ…

仕事の日程を一週間違えて、行けないライブのチケットを取ってしまった。 近場の会場の抽選にことごとくはずれ、遥か遠くの町の公演を取ったのだが。 今年は先行に外れ、一般でも買えないことが続いている。 休みを一日無駄に過ごした。 今から行く宛のない…

極力余計な事は喋らず、来年は次の場所を探す事を第一にしようかと。 久々に飲み会で一緒になった先輩と話して、自分の視点を再考する機会を得た。 勝手に同じカテゴリーに分類されている人達とも、やはり違う所を見ているな、と。 どちらが良い悪いではなく…

失敗そのものではなく、失敗した自分への失望やらなんやらを引きずる。 上辺を取り繕う為なのか、服を買ったりして。 自己満足でしかない。 それでもいい。

知りたくない事を知ってしまった。 何故第三者に話すのか。 薄々感じてはいたけれど。 個々の選択に介入する事は出来ない。 それぞれの時間と人生がある。 一抹の寂しさはある。結局何もできなかった。 時を同じくして、将来的な配転の話があった。 奴等との…

何にも話してないのに、別々の友人から連絡が来た。 誰かに助けられている。 一方私は、誰にでも優しくというのは出来ない。 日々、我が器の小ささを噛み締めている。 「何年もやっていたお前に一日の長があるのだから、キャリアの短い者に同じレベルを求め…

二系統ある仕事が双方手詰まりになり、モチベーションも最早無く、疲弊している。 お前は駄目なんだと、正しくないのだと、能力不足であると、切り捨ててほしい。 小さな拘りというか、責任を以てやっていた仕事は、他人の手に渡った途端に陳腐に見えた。 見…

誰かに話を聞いてほしかった、という点では誰もが同じなのだろう。 今更私に聞いたとて、答えがそこに無いことは向こうも知っている。 同じ構図で、私が質問する側の時もある。答えは出ない。 こういうやり取りの裏側に、つまらない思いを巡らせる自分に葛藤…

どこかで揚げ足を取ってやろう、貶めてやろうという気持ちを持っている。 組織にいる以上、これはいけない。 周囲の気分も害している事だろう。 自己嫌悪で朝から吐きそう。 短期的に改善しようと思うと、口をつぐむしかない。 結果、別のストレスは増える。…

他人に偉そうな口を利いていた過去の自分を呪う。 最後に向き合うのはいつも己の内面になる。 属する共同体の利益を差し置いて、見せかけの自己肯定感のために悦に入っていた。 俯瞰して見なければならない。 自分を見失ったまま戻れなくなった奴等を沢山見…

埒外の仕事で激しいストレス。 手を貸しても、一銭の足しにもならない。 手出しすべきではないし、させるべきでもない。 この先には何もない。

長い付き合いの友人に対しても苛ついてしまう。 しばらく会わないでおく。 彼に対してだけではない。 私にかかる人間関係の末路はこういうもの。 いい歳して情けないけれど。 仕事。 現場に関しては、もう他者に期待する事はやめた。 今までも、意識的に期待…

家に帰りたくない。 十代の頃から積もり積もったものが、限界に来ている。 自分が壊れてしまう。 しかし出ていった結果、残った者がどうなっていくのかを考えると、迷いはある。 自分の心身を守るには、もう選択の余地は無い。 逃げ出した上でフォローする方…

向いていない、で済ませるのは逃げだろうが、つくづく向いていない。 中にいる人間の程度が低すぎる。 だからといって、今更此処をどうにかしたいとは思わない。 変化を求めるならば、やはり自分自身が変わるしかない。

自分の段取りが悪くて、がっかりしている。 未だに殻に引き篭って、何も前に進んでいないのに、誰かに見つけてもらえる日を妄想するろくでなし。 てめえで進んでいくしかない。

周囲をどうこうしようという考えは完全に捨てた。 自分の中でどうやって技術を磨き、発揮するかというところだけ。 個が無い集団に価値は無い。

終わりの形を選ぶ権利は、誰にでもある。 しかし、残された人間の対応には疑問を抱かざるを得ない。 複雑な事情があったのだろうが。 結局は、見てきたもの、身を置いた環境が違いすぎる。 彼らに対して、我々と似通った感覚を求める事は、傲慢なのだろう。

体調崩したり、出張を命じられて首都圏へ出掛けたり、ついでに友人に会ったりしながら、やっと元の場所へ帰ってきた。 やはり落ち着く……という事はなかった。 私自身の位置する座標が変動した事により、かなり見え方が変わってしまった事柄が複数ある。 今日…

三十歳過ぎた辺りから、はっきりとした記憶がない。 漫然と日々を過ごしてきた。 パンデミックがあり、日常に変化を起こす事が困難であった事を差し引いても、ちょっと。 記憶がないというより、座標を上手く認識出来ていないという方が良いか。 なんにせよ…

先週の懸案事項は、無理矢理に自分の中で折り合いをつけた。 私以外は何とも思っていないのだから、これ以上騒ぐ理由もない。 自分の正しさと組織の方針が解離するのは、今に始まった事ではない。 とはいえ、疑義を抱かせてくれる出来事が多すぎる。 決断出…

うじうじしても仕方ない。 今までの出来事と同じに、ただ過去になったというだけだ。 何の意味も価値もない、という糞みたいなオマケ付きの。 事情は全く違えど（一身上の都合で辞めているので、質は当時の私の方が悪い）、かつての私は方々に後足で砂をかけ…

この仕事だけはやりきれたな、と思っていたものが、完全に意味のないものになっていた。 組織なのだから仕方ないと言われたらそれまでだが。 一人立ちさせるまでの流れを考えて、なんとか引き継げたのに、最後はこれだ。 後釜を作れた事で、無理矢理自分を納…

平日も休日も、同じ事の繰り返し。 いい加減環境を変えるべきだろう。 青春ブタ野郎～を見終わった。 これは今週公開の劇場版も見るしかねえ……。 ありもしない青春を、未だに探している。 相変わらず仕事に行きたくなくて、寝酒を引っ掛けても目が冴えている…

結局体裁を気にしているのかもしれない。 誰にも何も話さないまま消えていくのも一興ではないか、と。 毎回一応挨拶回りはしていた。 が、逆の立場になれば去っていく人間の事など顧みない。 切り捨てた人間関係を伝手に出来るほど器用でもない。 昨日までの…

場所が変われば人も変わってしまう。 自分もそうなのだろうが。 寂しさもある。 関係性は、所詮その場しのぎのまやかしに過ぎない。 それでも何か聞かれたら悪い気はしない。 小さな人間。

休みの間も仕事が頭をよぎり、気が休まらない。 クソみたいな環境、出来事、配置。 行くあてはないが、心は着実に今年度中の退職へと歩を進めている。 また振り出し。 今更ながら青春ブタ野郎～を観ている。 素晴らしい。 遠ざかる年月に思いを馳せながら。

酔うと現実の解像度が下がる。 私の生活においては必要な事であると思う。 新しい環境にも慣れ始めた。 とは言え、同じ組織の中。 旧来のやり方はずさんでいびつ。 来年、此処に居るにしろ居ないにしろ、区切りはきっちり付けなければならない。 やらなけれ…