遠くで鐘の音がする。朝から雪に伴う現場作業にかり出され、疲労を引きずりながら通常業務をこなし、謎の昇給通知を受け、女の子を誘うのに失敗して頭の中ぐちゃぐちゃになって帰宅したところ実家の塀でバンパーを擦った。 またろくでもない一年が暮れていく…

やる事多すぎ、というか溜め込み過ぎてパンク寸前。 どこへ異動したいのかと問われたが、別にない。 ここでやりたい仕事なんてない。

しみじみ仕事行きたくない。糞みたいな出来事ばかりに目が向いていたが、自分の抱えている仕事がギリギリのものばかりで、これ以上些事を気にしている余裕はない。 年末はどこで働いていても忙しい。やる気を削がれる出来事ばかり。 漫画みたいなご都合主義…

寒風の中をバイクで走って少しだけすっきりした。 治療してきた歯が痛む。未だ一時間に一回くらいのペースで例の案件と糞野郎の面が脳裏に浮かんで嫌な気分にさせられる。 段々身内の担当者にも腹立ってきた。 もっと上手く事を進めてくれたなら関係ない自分…

全く気分は晴れないが、本来の担当者に案件を引き渡して無理やり自分の中で幕引きを図る。 褒められたやり方ではないが、己の精神の安定には代えられない。 忘れがちだが、心底嫌になったら辞めればいいだけの話だ。過去もそうしてきた。 往々にして金銭的困…

まだ心に引っ掛かりを感じる。 本来自分には関係ない案件なのに……。 あんなくそったれどものために胃を痛めて馬鹿らしい。 いつも嫌な事だけ中々忘れられない。 週末も引き続き勤務しているので、ちょっとしたきっかけですぐ思い出してしまう。 何をやっても…

食べて飲んでアニメ見ても根本的解決にはならない。 なんでこんな思いをしながら働かなきゃならんのだ。 心底嫌になりつつある。 今日もまた出勤。くそったれが。

逃げられるのであれば逃げるべき。元々少ないやる気は跡形もなく消え去った。 組織の内も外もくそったれだ。 何故無神経に他人を傷付ける事が出来るのか。 理論も無茶苦茶だし聞くに堪えない。 こんな場所で精神を磨り減らして何になるのかと考えてしまう。 …

アウターを見に行った筈なのに、仕事用の服を買って帰ってきた。気付いたらまた歳を重ねていた。 どうしていくべきなのか、ずっと考えてはいる。

去年の11月にも気分が落ち込むのなんのと書いていたようなので、やはり季節のせいだ。 すぐに忘れてしまうけれど、毎年毎年こういう気分を噛み締めて冬を迎えているのだろう。タイヤをスタッドレスに換装した。 朝起きると車が霜で真っ白になっている。あり…

久々に虚無感にとらわれている。 寒くなってきたからか。 明日やる仕事に何の意味があるのか。そんなものは無い。 それでも動き続けるしかない。 今より惨めな結末が待っているとしても。

女子とまともに話せない中学生のような性分を未だに引きずっている。 まぁ、相手が誰であろうと上手く話せた試しなどないわけだが。 このまま一生一人なのだろうなと、この歳になると考えずにはいられない。 そういう寂しさのような感情を紛らすためだけに自…

自分の役割を全うする。 外野の連中は知らん。結局いつになっても身の振り方を考えてしまう。 結果的に身分は安定した場所に着地したわけだが、今年はそれすら盤石ではない事を思い知った。 堅さ故に旧態依然とした運営に陥りがちな場所であり、思考停止した…

ここに正義はない。組織全体が腐っている。 自分のような下っ端が第一に声を上げる状況が、そもそもまともではない。 誰もおかしいと思わないのか、思っていて見ないふりをしているのか。自分が組織にとっての異物であり邪魔になるなら、甘んじて消えるしか…

昨年から時勢を鑑みて盆も正月も集まりが無かったので、身内に会うだけなのに少し緊張している気がする。 前の自分はどんなだっただろう。 ろくな人間ではなかった事だけは確かだ。 肩が痛い。

偉そうにものを言っていたら、とんでもない凡ミスを犯していた事が判明し、何もかも嫌になる。 色々な感情と現実が入り交じりもうわけがわからない。 全てを明瞭に解決できるなんて思っていないけれど。

日を追う毎に何も出来ない（しない）自分に嫌気がさす。 ラインを越えての歌詞が脳裏に浮かぶ。 今より幸せだったのか、と。

自分が完璧に仕事出来ていれば防げたトラブルが起き、飲みながら考える。 このままでいいのか、と。

週の頭を乗り越えたところ、気持ちは仕事が嫌な時の鬱々としたものから20代前半のような焦燥へと移り変わった。 とにかく旅に出る事が必要だ。オートバイに荷物を括り付けて。 あまりにも自分は世界を知らない。

何も変えられない。 口先だけの連中を苦々しく思うのは、自分もそうであるからに他ならない。

綺麗な女性からちょっと話しかけられただけで舞い上がっていた自分。 平静を装おっているところがまた痛々しい。 周囲から見れば滑稽だろう。 三十過ぎの僕の中には、未だ男子中学生（もしくは小学生）が棲んでいる。なんてことない報告書だが、褒められて少…

一週間以上掛かって先週のちっぽけな糞みたいな出来事の傷が癒えつつある。 明日からは単純に事務で忙しい。数字との戦い。 休みたい。再始動時のコツがいまいち掴めない。 数分のうちにはエンジンが掛けられるが、方法として何が良くて悪いのかはっきりしな…

腹立たしい、ステファニー風に言えば超ムカつく出来事ばかりで久々に精神が落とし穴から抜け出せなくなりそうだった。 歩いたりバイク乗ったり音楽聴いたりで大分取り戻せた。 ちっぽけな枠組みに迎合しようとするから歪みが生まれる。 承認欲求の果てに得た…

全く心は晴れない。 昨日よりはマシな気もしないでもない。 寝不足で仕事へ行き退勤後歯医者へ行きあてもなく車でフラフラして帰ってきたらやっぱり嫌な気分が残ったままだった。 くそったれどもめ。 どこまで行ってもこんなんかよ。

何をしても嫌な出来事が忘れられない。 今日からまた、職場では心を無にする。 真面目にやっても良い事なんかない。 今日を一生懸命やった奴にしか求める明日は来ないのだと分かってはいるけれど。

今日も帰りがけに嫌な気分にさせられ、心底この仕事が嫌になった。 酷く横柄な態度。奴等は人間の皮を被った別の生物。 仕事とはいえそんな連中の相手をして、この先何か良い事あるの？ない。 くだらない。 そんなくだらない場所での労働を受容している自分…

大小様々な事柄により精神が摩耗していく。 職場に一人や二人魅力的な人物がいても補いきれない。 かといってこの時世の中でまた職を探し直す気は起きない。 生活も回らなくなる。引っ越したい。一兵卒でいいと思いつつも、思い通りにならないとブツブツ言っ…

バイクで出勤し、休日勤務の悲哀を誤魔化す。 思い出すのは情けなくて今すぐ忘れ去りたい嫌な記憶ばかり。 完全に消し去る事など出来ない。午前で仕事を終え、山あいのいつものルートを走った。 相変わらずホットスタートは苦手だが、数分の内に始動出来るよ…

上辺すら繕えない。 カッコつける事も、自然でいる事も出来ない。 心身に染み付いた下らない性のような。基本的には全く働きたくないが、金は無く、事が動き出せばそのサイクルに甘んじて身を任せる。 芯も柱も無い。 一時格好付けても。 周囲には各々の生活…

夏期休暇を消化できていなかったので、抱えている仕事が一段落したところで申請してツーリングへ。 とはいえこのご時世なので県内。 かなり北上したが、まだまだ先はある。 知らない場所ばかり。つまらない見栄ばかりの自分が嫌にもなる。 全ては自惚れに過…