もう奴等とは喋らない。無駄だ。極力関わらない。 周りにどう思われてもいい。 どうせ辞めるし。 そんな事を考えていると、誰とも口を利きたくなくなる。 人を駄目にする場所だ。 だから出ていく。

大事な物を煤だらけにされてはらわたが煮えくり返る思いだったが、関わったら負け。 バイクで走ってみてもクソみたいな情景と顔ばかりが浮かぶ。 山あいの道で思い切り風を吸い込んで、やっと少しすっきりした。 職場では、仕事をこなすだけの機械になるべき…

過去の自分達が今頃になって褒められて、悪くない気分だった。 多分に思い出補正が掛かっているのだろうが。 当時の自分達がこなしていた件の仕事は、そこそこ速かったとは思う。 我々は、少なくともその場では、明確な役割分担の元で叩き上げられた。

何もかも上手くいかないし、胸のモヤモヤが消えない。 環境を完全に変えないと駄目なのか。 仕事行きたくない。

想像を絶する能力の無さに今日も閉口させられた。 名ばかりの管理職、上席。 仕事を右から左へ流す事しか出来ない。 しかも流した先が見当外れ。 クソすぎる。 何を為すべきか、思考を止めれば自分もああなる。 奴等は明日の自分かもしれない。

ほぼ寝ていた土日。 表に出る役も裏方も全部を投げつけられ、防衛本能なのか面倒な仕事は無意識に後回しにしてしまい、何も進んでいない。 職場への不信感は憎悪へと代わりつつある。 とは言え、その先に物騒な事はない。私が静かに退職するだけ。 誰にも省…

日に日に職場を嫌いになっていく。 家に帰ればそれはそれで苛々させられる。 仕事と住み処を変える以外にもう選択肢が見つけられない。 仕事も大概だが、家の方が問題だ。 奴の足音だけでほの暗い気分になる。 壊された時間は戻らないが、先は変えられる。 …

連休だというのに、思考が迷路に入り込んでいる。 初日に渋滞にはまり、遠出はやめた方が無難であるという結論に達し、いつもの県内ツーリングルートを走っていた。 雨予報の今日はオートバイにも乗れず、ドンドンと床を打つ騒音を聞いているうちに考え込ん…

知らなければ心穏やかに過ごせたであろう出来事に遭遇する率が高すぎる。 無意識に気を揉んでいる事柄だから目につくのか。 誰がどこで何をしていようと私には関係ない。 こんな気持ちになるくらいなら出会わなければよかった……と古の漫画の台詞みたいな感情…

完璧に仕事をこなして、大手を振って辞めていきたい。 そんな事をしても何にもならないと分かってはいる。 誰も引き留めてはくれないし、そうしてほしいわけでもない。 子供じみた我が儘でも、逃げでもいい。 ずっと同じ手札で勝負している事に気付いている…