相変わらず実にならない闘争が続く。 上席に詰め寄っても結局何も変わらない。 彼らは決められた期間椅子に座っていられたら満足だろうし、私は一介の下っ端に過ぎない。 私の意見・主張を取り上げても彼らにメリットはないだろう。 正面が駄目なら搦手から…

あまりにも組織と上司がクソすぎる。 腐敗と能力不足。 下っ端の主張など誰も聞かない。既に封殺されている。 まともな采配を出来る人間がいない。 もう出るべきか。

どこで何をしていても、希望は自ら探し出さねばならない。 それは案外近くに落ちているのかもしれない。

今更焦っても仕方ないと分かってはいる。 焦燥を誤魔化す為だけに軽薄な行動をするのは違うと思う。 そんな勇気もないが。

リコリス・リコイルだけを生きがいにする昨今。 緊迫感出てきてたまらねえ。昨日も下らない出来事の連続だった。 現場に出ている人間と机の前にいるだけの人間の間には、現状は埋めようのない溝がある。 意図せずして中長期的な停滞を生じている現状に関して…

苛々ともやもやが治まらない。 こんなクソみたいな気分を強いられてまで続けなければならない事柄なのか。 どこに行っても一緒だと思いつつも、どこかに理想を探している。 そして意味を見失いかけている。 金のために働いているが、大した金額じゃない。 そ…

昼寝（もはや昼ではないが）したら少しすっきりした。 しかしふとした瞬間に蘇るもやもやは消えない。 奴等を絶対に許さない。 仕返しはしないが、連中に下手に出続けなければならない仕事は願い下げだ。 他にも不信感を抱かせる出来事が多すぎる。 異動して…

スカッとしたい。 仕事のストレスに堪えかね、半日掛けてお決まりの暇潰しコースを周遊するも気分は晴れない。 銭湯とサウナにも行きたいところだが、ご時世と盆休みもなく仕事が続く事を考えると自重してしまう。 最後にバッティングセンターで汗だくになっ…

猛暑とクソみたいな仕事の合間を縫って、リコリス・リコイルおじさんとして日々を謳歌している。 作品全体の雰囲気は言わずもがな、ちさとの台詞回しと演技が素人目に見ても素晴らしい。 自然に会話している感じ。未だ自分の選択に関しては迷いの中。 勝手に…

自分が思う正しさに確固たる裏付けなどない。 誰かを否定する事の上に立っている感情を誰かに分かってもらいたいなんて、傲慢に過ぎない。 自分が一人で今の場所から消えていけばいい。 安い感傷が最高の酒の肴になるだろう。

朝、職場の駐車場に残された車を見て察してしまう。 全て自分の都合のいい妄想に過ぎなかった。 朝から胃が痛い。 こんな事なら何もかも知らない方が良かったのではないかと考えてしまう。 少しだけ心が救われた瞬間もあったけれど。 週明けから頑張れる気が…

楽しげにお喋りをする同僚の声を聞きながら作業していたら、昨日ラジオ番組で聞いた一言が脳裏に浮かんだ。 別にまだ何も行動を起こしていないのに勝手に色恋の渦中にいる気分になっているような、自分の気持ち悪さに気付いて以降、胸からモヤモヤが消えない…

仕事に嫌気がさしている事に気付いてしまい、隙を見ては有給を使い職場から逃げ出す日々。 今日は昼で切り上げて銭湯へ。 帰宅して遅い昼食とビール。ここだけ切り抜けば悪くないように思える。最大の懸案事項は仕事ではない。 三十代男性の気色悪い青さを、…

ふとした瞬間にクソ野郎どもの顔が浮かんで気分が悪くなる。 大将も兵隊もやり方が下手過ぎる。 自分の中で離れる為の言い訳は十二分に出来上がっている。まだまだ知らない道があった。 ガードレールの無い急カーブが続くような道だが、以前より軽快に走れる…

自分の不甲斐なさと下心に反吐が出そうな気持ちを抱えながら日々は過ぎる。 俺がおかしいのか？なんて考えるだけ無駄だろう。 違和感を感じる時点で自分の価値観とは迎合しない。同じ映画を何度も観ているのは、きっとそういう事だ。 結論を出さなければなら…

喋り過ぎた。気持ち悪いな自分。 偉そうに話して、何様なんだ俺は。 無意識に自分を大きく見せようとしているのかと思うと、反吐が出る。職場外では精神の平静を取り戻しつつある。毎日上司のクソみたいな行いを至近距離で見せつけられて、ストレスと組織へ…

横柄な態度を取り続ける業者と遂に口論になり、映画を観たりバイクに乗っても胸糞悪さが消えない。 外から出入りする奴等もロクなものじゃない。 上司達を見ても目標になるような人物はいない。散々愚痴を言っておいて何だが、今回は前向きな気持ちがある。 …

今一度仕事について考え直す事に決めた。 既に気持ちはどこかまとめに入っていたわけだけれど。 自分を買いかぶるわけではないが、今の職場環境を思うと労力の無駄が多すぎる。 限りある時間をどう使うのか。switch版の映画五等分の花嫁をプレイ開始した。 …

今週も沢山のストレスを与えてくれる素晴らしい職場。 要らない人材になっているのは自分なのだろう。上司は論外。職場環境を悪化させる要因でしかない。 船頭が何人もいてはいけないと考え、実質的な上司となっている方面へ我を通すようなやり方は控えてい…

前職の退職を決意した時分と同じような状況になってきたので、あまり良いとは言えない。 通勤中から退勤して門を出る瞬間まで、ずっと胃の中いっぱいに漬物石を詰め込まれているような感覚。 懐かしくて反吐が出そうだ。ここ数年異動したいとは思っても、辞…

仕事に関してやる気が出ない。 今日やるべき事だけこなして溜まった振り替えを使い帰った。頑張った奴にだけ望んだ明日が来る。 分かっているのに立ち止まって考え込んでしまう。 誰からも必要とされていない事は気楽なのだが、誰かに必要とされたいのではな…

ちょっと時間出来たので映画五等分の花嫁観てきた（3回目）。 素晴らしいすっわこれ……（3回目）。 近年意図的にネット上の情報から距離を置いているので、毎回自分の中だけの考察が捗る。 新作のゲームも買ったし暫くはこれを生きる糧にする。精神的に追い込…

モチベーションの低下ではなく、先々を考えるとやはり長居すべきではないのではないか。 同じだけの労力を費やすのであれば、もっと成果を得られる道があるのではないかと。 己の精神を殺して手に入れた安定を再び手放そうとしている。 僕も大概無駄な時間を…

知らないところでとんちんかんな合意がなされており、部署を取り巻く状況は最悪を更新している。 事業が立ち行かなくなる事態を招く事に、上の人間は誰も気付いていない。 そろそろ店じまいの準備を始めるべきかもしれない。 今更転職なんて考えたくないのだ…

クソみたいな出来事の連続。 一昨日は自分、昨日は同僚がクレームまがいのありがたいご意見の犠牲となった。繰り返し。仕事は人生の中の一場面でしかない。 そういう考えに至った事が幸か不幸かは分からないが。 パンデミックを期に世の中は大きく転換しつつ…

毎日毎日自分の至らなさに嫌気が差している。 それを上回るペースで上席達が頭痛の種を生産し続ける。 自身の敗北は、自分自身で受け止めなければならない。 手柄は自分のもの、失敗は他人のせい。 いい加減嫌になった。

結局は自分が一番の能無しだった。 電話を切ってからとんちんかんな事を話していたと理解する。 仕事終わりにレイトショーでも行こうかと思っていたが、気疲れして帰宅した。半年前の出来事が今頃になって襲い掛かってきた。 いよいよ嫌気が差してきた。 一…

スケジュールに若干の余裕が出来たので、代休を消化してセルフゴールデンウィークを編成した。 そして勝手に五月病に。 朝から退勤するまで胃がもやもやする。 いっそ泣いてしまえれば楽なのかもしれない。映画五等分の花嫁を拠り所に生きる日々。 二回目は…

映画五等分の花嫁、良かった。 良かったがゆえに心がもやもやしている。 こういう気持ちになる作品を久々に最後まで観た。学生時代が遠く彼方へと過ぎ去った今頃になっても、将来についてちゃんと考えて向き合ってきたのかと突き付けられる。 一週間くらいは…

嬉しいような、寂しいような複雑な気持ち。 親でもないのに。翻って自分の事を考えるとわけが分からなくなる。 年齢的な焦りだけで他人の人生を巻き込んでいけるだけの思い切りはない。 自分の中の全ての感情の説明をする事は出来ない。 いつからが大人なの。…