すばらしいろうどう

ただアテにされているだけなのだが、善人面して気持ち良くなっている部分があるのか、安請け合いしてしまった。

見返りがなくても、下心はなくならない。

いつもの徒労という奴だ。

甘んじて、泥にまみれ汗をかき、最後に無力感を噛み締めたいと思う。

今の生活から自分を引っ張り出す術を、今も探している。

年齢と共に選択肢は狭まる。

私は日々愚痴をこぼすだけで、一歩も進んではいない。

僕の装置

恐らくは私も、自己顕示欲を満たす為に他人を利用している。

気付いた時は、毎度最悪の気分だ。

高確率で余計な事を言ってしまうので、自分から足を踏み入れないようにはしているのだが、水を向けられると駄目だ。

明日からまた口をつぐもう。

他人は他人。

正しいかどうかの前に、何もかもが違う人間なのだ。

いつだって奴等の側が多数派。

それでいい。

個人での仕事に向いているのだろうか。

術がない

寝込んでいて発散の術がなく、クソ幹部どもの悪意に満ちた声が頭から離れない。

もう考えたくもない。

こうしてモチベーションは失われていく。

寝込む

かなり体調は良くなった。

喉の痛みが幾分和らぎ、食事出来るようになった。

立ち上がれなくなって這うようにベッドに転がり込んだり（泥酔した時と怪我による貧血以外でこういう感覚は体験した事がない）、痰と鼻水で気道が塞がれたのか息が出来なくて聞いた事のない音が口から出たり（二回）、救急車が頭をよぎる瞬間があり、パンデミックを引き起こしたウイルスの恐ろしさの一端を見た。

ただの風邪かな、という期間が二日ほど続き、その後の一日の夜間に上記の出来事が立て続けにあり、ジェットコースターが降下するように悪化。

喉の痛みが凄まじく、一口の水を飲み込むのにも覚悟が要る始末だった。

病院に行ってからは少しずつ良くなり、今に至る。

布団の中でクソ幹部連中への憎悪を噛み締めていた。

辞めよう。

健康が一番。

人混みを伴う余暇の使い方は、やはり向いていないのかも。

クソったれの群れ

体調を崩した。

たまに遠出すると、大抵こうなる。

クソみたいな幹部連中に怒鳴りつけられ、意欲は無い。

結論が出ているのなら最初から言え。

私達は、あいつらが優越感に浸る為の舞台装置に過ぎない。

辞めよう。

取捨

久々に不要品をまとめて売却した。

時間があり余っていた時分は、最大限の利益を得ようとネット経由であれこれやっていたが、今となっては処分できさえすればいいので店舗に持ち込み。

特撮・アニメ関連のグッズと、楽器機材等数十点で一万円いかないくらいだったが、ゴミになるよりはいい。

長い間組み立てもせず部屋に積んでいたプラモデルが良い値で意外だった。

とうに絶版になっているだろう。

修理の途中で放置しているギターもあるが、今回は見送り。

この流れで部屋も片付けて、いつでも引っ越しできる状態にしたい。

いっそ本棚や机、ベッド等も今のうちに処分してしまおうかと思案している。

悪意の欠片

自分の中での物語というのは、自身に都合の良い解釈になりがち。

私は日々悪意に満ちた言動（分かりやすい罵詈雑言等）を受けて一丁前に傷ついているが、他方で別方向に悪意を向けてしまい負の連鎖の一端となっている。

優しくなりたい、優しくありたいというのが最近のテーマだが、自分の器の小ささを痛感するばかり。

見返りを求めているわけではないけれど、トータルで負の感情の方が多くなっている気がすると、誰かに気遣いしても意味はあるのかと考えてしまう。

未だに小学校の道徳の授業みたいな事でモヤモヤしている。

クラクション鳴らしてないで止まれ。

スピード出しすぎなんだよ。